Hi Ofli,
hier nun mein Senf zu dieser Grillveranstaltung.
- Jennyfer.
Kann man drüber nachdenken, in vielen Richtungen übrigens. Ich persönlich, auch wenn manche meinen, es hätte etwas Abgedroschenes, mag den Buchstaben Y. Natürlich kann er überstrapaziert werden in völlig wirr erscheinenden Namen. Aber Jennifer / Jennyfer hat mich jetzt auf Anhieb nicht so gestört. Es gäbe aber noch mehr Varianten, je nachdem, welchen Klang du dem Namen geben willst, und vielleicht auch im Hinblick auf das Zusammenklingen mit anderen Namen, die du in deiner Geschichte benutzt. So spontan fällt mir dazu ein:
- Jenyfer
- Jenyver
- Jeniver
- Jennyver
- Jenniver
- Genyver
- Geniver
- Djenifer
- Dsheniver
Jetzt, wo ich so darüber nachdenke, stört mich wohl die Abfolge von Y und F. Das hat was von üff. Y und V wirkt irgendwie (für mich) vertrauter und angenehmer. Die Frage ist wohl: Willst du ihrem Namen einen härteren oder einen etwas weicheren Klang geben?
Deine Frage nach den Absätzen war berechtigt.
Ich selbst bin ein großer Freund von Absätzen und sehe sie als schönes Stilmittel. Es ist nichts furchtbarer zu lesen, als ellenlange, sich über Seiten hinziehende Passagen ohne Absätze. Aber du reißt mit den Absätzen Zusammenhänge auseinander, und das ist nicht Sinn und Zweck der Übung. Nehmen wir mal den Anfang:
Ein Scharren an der Tür ließ mich aus dem Sessel hochfahren. Schlüssel klimperten.
Zwar besaß nur Jennyfer einen zu meinem Haus, jedoch konnte ich um diese Uhrzeit nicht vorsichtig genug sein.
Daher griff ich nach meinem Schwert und ging schnell und leise neben der Tür in Stellung.
Das Schloss klickte vernehmlich und die Tür schwang auf.
Eine vermummte Gestalt trat über die Schwelle, drehte sich um, um die Tür zu schließen und erstarrte als sie meine Klinge an der Kehle spürte.
abgeändert:
Ein Scharren an der Tür ließ mich aus dem Sessel hochfahren.
Schlüssel klimperten. Zwar besaß nur Jennyfer einen zu meinem Haus, jedoch konnte ich um diese Uhrzeit nicht vorsichtig genug sein, daher griff ich nach meinem Schwert und ging schnell und leise neben der Tür in Stellung.
Das Schloss klickte vernehmlich und die Tür schwang auf. Eine vermummte Gestalt trat über die Schwelle, drehte sich um, um die Tür zu schließen, und erstarrte, als sie meine Klinge an der Kehle spürte.
oder auch:
Ein Scharren an der Tür ließ mich aus dem Sessel hochfahren.
Schlüssel klimperten. Zwar besaß nur Jennyfer einen zu meinem Haus, jedoch konnte ich um diese Uhrzeit nicht vorsichtig genug sein, daher griff ich nach meinem Schwert und ging schnell und leise neben der Tür in Stellung. Das Schloss klickte vernehmlich und die Tür schwang auf. Eine vermummte Gestalt trat über die Schwelle, drehte sich um, um die Tür zu schließen, und erstarrte, als sie meine Klinge an der Kehle spürte.
Der ersten Satz abzusetzen ist nicht immer (aber schon häufig) schön und sinnvoll.
Wenn du einen Absatz machst nach: "Schlüssel klimperten.", dann fehlt im nächsten Absatz der Bezug im folgenden Satz - nur Jennyfer besaß einen.
Frag dich einfach, was thematisch und zeitlich zusammengehört, was getrennt dargestellt werden muss, und schau deinen Text daraufhin noch einmal durch.
Wenn du dir die beiden Varianten anschaust, dann ergibt sich durch die unterschiedliche Absatzgestaltung (für mein Leseempfinden) der folgende Eindruck.
- trennst du das Hingehen zur Tür durch einen Absatz vom Klicken des Schlosses, dann habe ich den Eindruck, dass er zumindest eine kurze Weile an der Tür verharrt. Es verstreicht etwas Zeit zwischen den beiden Vorgängen.
- ziehst du es in einem durchgehenden Absatz zusammen, dann hat es etwas Unmittelbares. Er geht gerade neben der Tür in Stellung, als es auch schon klickt.
Hilft dir das ein bisschen?
Zum Thema Interpunktion würde ich vorschlagen, dass du dir ein paar wichtige Grundregeln, mit denen du schon viel erschlagen kannst, in Ruhe zu Gemüte führst. google es einfach.
- Infinitivsätze
- Relativsätze
- Einschübe
Insgesamt fand ich den Text weder besonders gut, noch besonders schlecht. Das Wichtigste: Die Szene war nicht langweilig. Insgesamt würde ich die Szene behalten, sie nicht rausschmeißen, sondern überarbeiten. In den Dialogen blitzt eine Stärke von dir auf. Hier wäre mein Vorschlag, an den Dialogen noch etwas zu feilen, sie noch spitzer zu machen.
Das war´s von meiner Seite.
LG
Kass
