Teufelsrost > Höllenfenster

Der grüne Drache - zweite Version

<< < (3/3)

merin:
Dem stimme ich zu. Das ist viel, viel besser. Klar, man kann noch weiter dran feilen. Hier beispielsweise:


--- Zitat ---Er schnarrte: „Hey, Prinzessin, ich würde es schön finden, wenn du mir helfen würdest. Auf dieser Finca, die übrigens Harmoniehof heißt, arbeiten wir alle miteinander.“
--- Ende Zitat ---

Besser wäre etwas wie:


--- Zitat ---Er schnarrte: „Hey, Prinzessin, ich würde es schön finden, wenn du mir helfen würdest. Die Finca heißt nicht umsonst Harmoniehof. Hier arbeiten alle miteinander.“
--- Ende Zitat ---

Aber das sind dann wirklich eher Kleinigkeiten.

Weiter so!

Paul:
Lieber Max

Es gibt im Moment wenig zu rösten und ich habe bei meiner ersten Rückmeldung - außer meiner Begeisterung über die neu gewonnene Qualität deines Textes - noch nicht viel zu deinem Text gesagt, so dass ich dir an dieser Stelle ein paar weitere Rückmeldungen zu deinem Text geben möchte.

Der Einstieg. Du schreibst:


--- Zitat ---„Mistvieh!“, schrie Klaus, während er mit der flachen Hand nach einer Mücke schlug. Hatte das Insekt seine Jeans durchstochen? Er fühlte mit der Hand die Schwellungen weiterer Mückenstiche an seinen Beinen. So etwas gab es nicht, wenn er sonst als Informatiker in Büros arbeitete. Seit Beginn der ersten Woche des Teneriffa-Urlaubs waren die Stiche schon zu spüren. Sollte Klaus bleiben, oder gab es noch Hoffnung, während seiner Feldarbeit ein starkes, körpereigenes Abwehrsystem aus zu bilden?
--- Ende Zitat ---

Du steigst mitten in der Szene ein. Keine lange Vorrede, keine Einleitung. Toll. Du verbindest dann die wörtliche Rede mit einer Handlung und bringst damit die Geschichte weiter in Bewegung. Da ist Drive dahinter. Dann kommen die Gedanken des Protagonisten. Das ist gut so. Man kann sich in den Protagonisten einfühlen, da du in den zwei Sätzen bei deinem Protagonisten und seinen Gefühlen bleibst. Aber dann gehst du in einen Rückblick. Ab: So etwas gab es nicht ... Hier kommen noch einmal drei lange Sätze mit weiteren Überlegungen. Das ist mir eine Spur zu viel. Ich würde mich hier für einen, höchstens zwei kurze Sätze entscheiden. z.B. so etwas gab es in seinem Job als Informatiker nicht. Da saß er immer nur in irgendwelchen Büros.

Dann Esmeralda. Du schreibst:


--- Zitat ---"Gib´s auf!", rief Esmeralda. Ihre Stimme kam aus einem Sprachcomputer, den sie wie eine Haarspange auf ihrem Kopf trug. Obwohl ihre Stimme blechern klang, meinte Klaus einen Unterton von Spott darin zu hören. Was mischte sich seine neue Kollegin auch immer ein? Sonst hatte sie nichts getan, lief auf dem Salatfeld auf und ab und spielte mit ihren Fingern an ihren Locken.
--- Ende Zitat ---

Du beginnst mit: rief Esmeralda. Danach kommt: Ihre Stimme ... Was wäre, wenn du diese beiden Sätze zusammenfügst, weil sie sich doppeln. Z.B. :

"Gib´s auf!", die Stimme kam aus dem Sprachcomputer von Esmeralda, die sie wie eine Haarspange auf ihrem Kopf trug. ... Den Rest finde ich vom Timing her gut. Nicht zu viel, nicht zu wenig

Dann der Konflikt:


--- Zitat ---Er schnarrte: „Hey, Prinzessin, ich würde es schön finden, wenn du mir helfen würdest. Auf dieser Finca, die übrigens Harmoniehof heißt, arbeiten wir alle miteinander.“
Ihre smaragdgrünen Augen hatten seinen Blick erwidert. Das Gesicht der Südländerin aber zeigte keine Regung, obwohl sich mehrere Mücken drauf gesetzt hatten. Ihre rechte Hand machte eine Faust. Was war mit ihr los?
Sie fragte: „Du bist Klaus, richtig?“
Er nickte.
--- Ende Zitat ---

Die Idee von Merin den Satz mit der Finca umzuformulieren, gefällt mir. Er läuft so flüssiger.
Aber warum gehst du danach in eine andere Zeit? ... hatten seinen Blick erwidert ...
Eigentlich geht es doch jetzt zur Sache. Also eher: Ihre smaragdgrünen Augen blitzten ihn an. Dabei verzog sie keine Miene, obwohl sich auf ihrer Wange mehrere Mücken gesetzt hatten. (Hier passt die Zeit wieder)

dann: Ihre rechte Hand machte eine Faust.
besser sind immer stärkere Verben (ich muss da auch immer suchen): z.B. Ihre rechte Hand ballte sich zu einer Faust.

Was war mit ihr los? - Ist mir fast zu kurz. Evtl. noch ein zweiter Satz dazu? wie z.B.: Hatte sie etwas gegen ihn?
Um den Konflikt besser vorzubereiten.

Soviel zu ein paar Details.
Paul

merin:
Da es Version drei gibt, mach ich hier mal zu.

 :closed:

Navigation

[0] Themen-Index

[*] Vorherige Sete