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Die Gladiatorin - Pitch und Kurzexpose

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Oldlady:
 Liebe La Hallia,

Das hilft auf jeden Fall! Das Vermarkten fällt mir total schwer, und mir fehlt zu meiner Geschichte der Abstand, obwohl ich sie schon im Oktober fertig hatte.


--- Zitat ---Ich würde in den Charakterbeschriebungen aber keinen Inhalt mehr schreiben, dafür hast du Kurz- und Langexpose.
--- Ende Zitat ---

Wie ich das mit der Charakterentwicklung mache, weiß ich noch nicht recht. Wahrscheinlich sollte ich mich mehr auf die Person und weniger auf ihre Rolle in der Story konzentrieren.


--- Zitat ---Sie verliebt sich ausgerechnet in Prinz Camor,
--- Ende Zitat ---

Wie kommt ein Mädchen, das in einer Hütte lebt dazu dem Prinzen nahe genug zu kommen, um sich in ihn zu verlieben?

Das ist der Kürze zum Opfer gefallen. Ich dachte, dieser Gegensatz wäre interessant - ebenso wie die Gladiatorin und der Waffenverweigerer.

Aus Deinen folgenden Anmerkungen geht mir auf, dass ich ziemlich viel Verwirrung gestiftet habe, weil ich zu sehr in meiner Geschichte steckte. Dass Du das aufdeckst, ist sehr wichtig!  Ich muss das unbedingt klären.

Und mit


--- Zitat ---Sie nutzt Mahors Schwäche für sie

Wer ist in diesem Fall "sie". 
--- Ende Zitat ---


legst Du den Finger auf denselben wunden Punkt wie tlt. Wird geändert!

Vielen Dank!

Oldlady:
Liebe Merin,
vielen Dank für Deine Hilfe!

Gut dass Du darauf hinweist, dass bei den Personen leicht Verwirrung entsteht. Da werde ich dran arbeiten.


--- Zitat ---Dann gibt es ein Mädchen und ich frage mich, wie alt sie ist. Bei Mädchen denke ich an 12 oder so, aber später wirft der Prinz ein Auge auf sie.
--- Ende Zitat ---

Als Jandra sich entschließt, Gladiatorin zu werden, ist sie 9 Jahre alt. Was natürlich keiner weiß, der diesen Text liest.  Ich werde als „eine Frau als Gladiatorin?“  schreiben, denn als sie dieses Ziel erreicht, ist sie eine junge Frau.


--- Zitat ---Bei den Kurzbeschreibungen fände ich es auch gut, noch etwas zur Motivation zu sagen.
--- Ende Zitat ---

Ich dachte, das hätte ich getan - zu jeder Figur das Hauptziel:  Jandra will Dämonen besiegen,  Mahor sein Volk vor Hunger bewahren, Camor will Frieden. Sollte ich ausführlicher werden? Noch mehr über die Personen sagen? Was?

Auch mir bereitet das Kurz.Exposé am meisten Probleme.  So viel wegzulassen ist echt schwer.
Doch nun zu Deiner Kritik im Einzelnen.


--- Zitat ---Als sich Dämonen um die Hütte von Jandras Familie scharen, verliert ihre Schwester vor Angst den Verstand. Jandra will gegen die Bestien kämpfen, doch das kann sie nur, wenn sie Gladiatorin wird. Und das als Mädchen!
--- Ende Zitat ---

Dieser text ist besser als meiner, auch wenn der Inhalt nicht ganz stimmt.

Aus dem weiteren Textvorschlag erkenne ich, dass Dir vor allem mehr Zusammenhänge und Erklärungen fehlen. Da habe ich noch viel zu tun!

Nun zu Deinen offenen Fragen:


--- Zitat ---Verliert Jandras Schwester wirklich vor Angst den Verstand? Bei Dämonen denkt man ja erstmal an Besessenheit.
--- Ende Zitat ---

Ja. Die Dämonen sind etwas Ähnliches wie furchterregende Viecher –  für Fantasy-Leser ist das die häufigere Variante, obwohl auch Besessenheit vorkommt.


--- Zitat ---Warum bekämpfen Gladiator:innen Dämonen?
--- Ende Zitat ---

Das tun sie nicht. Dämonen gelten als unbesiegbar. Jandra wird Gladiatorin, um mit Waffen so gut wie möglich zu werden – damit hofft sie, gegen Dämonen antreten zu können. Sie nimmt nicht einfach hin, was alle glauben (obwohl es einige Gründe dafür gibt).


--- Zitat ---Wieso verliebt sich Jandra, statt ihrem Ziel treu zu bleiben? Hat die Reise etwas mit diesem Ziel zu tun?
--- Ende Zitat ---

Sie gibt ihr Ziel nicht auf, weil sie verliebt ist. Die Reise hat indirekt mit Dämonen zu tun, aber leider ist das zu kompliziert, um es im Kurz-Exposé zu erklären.  Vielleicht sollte ich einen Hinweis geben, damit klar wird, dass sie Camor nicht aus Liebe folgt. 


--- Zitat ---Was ist derweil mit der Schwester?
--- Ende Zitat ---
Sie bleibt krank, bis die Dämonen besiegt sind, die sie  ständig um die Hütte schleichen hört.  Die Details muss ich wohl bei der Kürze weglassen. Denn der  Kern der Geschichte ist nicht die Rettung der Schwester, sondern der Mut, etwas zu versuchen, das als unmöglich gilt.


--- Zitat ---Was will Mahor mit dem Dämonenheer?
--- Ende Zitat ---
Er braucht diese Unterstützung, um das Nachbarland zu erobern.


--- Zitat ---Wie steht Camor zu Jandra?
--- Ende Zitat ---
Er liebt sie, aber ist bereit, Mahors Tochter zu heiraten; er glaubt, dass das für den Frieden zwischen den Völkern  sinnvoll ist.


--- Zitat ---Und dann gehört in ein Exposé natürlich das Ende mit hinein, das hier fehlt.
--- Ende Zitat ---

Bein einem normalen Exposé ist das richtig, aber das ist ein Kurz-Exposé, das (laut Schreibratgebern) ähnlich einem Klappentext vor allem Appetit aufs Lesen machen soll.


--- Zitat ---Was mir sonst noch auffällt: "Barbarenherrscher" klingt erstmal nach einem rassistischen Konzept.
--- Ende Zitat ---

In Jandras Heimat hält man Mahors Volk für barbarisch und kulturlos – was sich als Vorurteil erweist. Vielleicht sollte ich den Ausdruck lieber ersetzen, etwa in „Herrscher des Steppenvolks“ oder dergleichen.

Ich habe noch einiges zu arbeiten an diesen Texten. Aber mit der teuflischen Sicht von außen hoffe ich, sie  deutlich verbessern zu können.

Deine Vorschläge bringen mich weiter!

Oldlady

merin:
Hi Oldlady,

ich würde zu jedem der beiden Herrscher zumindest ein kurzes Charakteristikum hinzufügen. Auch um sie zu unterscheiden - und um sie einander gegenüberzustellen und bereits einen Konflikt anzudeuten (wenn du einen hast). Sowas wie "der weise xy, der vor allem Frieden will" und "der zielstrebige pq, der alles tut, um sein Volk vor dem Hunger zu bewahren".

Wenn ich es richtig verstehe, hat dein Kurzexposé mich auf die falsche Fährte geführt, was die Motivation von Jandra angeht. Ich nahm an, es geht langfristig darum, sie zu heilen. Es handelt sich also um die Geschichte von einer, die auszog, um ein Heilmittel zu finden. Aber das ist es nicht. Es ist eher die Geschichte von einer, die auszog, um nicht wieder hilflos zu sein. Richtig? Dann würde ich das Ganze mit dem verlorenen Verstand weglassen, weil es nebensächlich ist. Wichtig ist: "Als Jandras Familie von Dämonen bedroht wird und nichts weiter tun kann, als hilflos zu beten, fasst Jandra einen Entschluss: Sie wird kämpfen lernen, um die Ihren zu schützen. Und wer kämpft am besten? Die Gladiatoren. Mit starkem Willen und unglaublicher Durchsetzungskraft verfolgt Jandra ihr Ziel - und das in einer Welt, in der es bislang keine Gladiatorinnen gibt."
Wäre das die Richtung?
Dann würde ich das, was danach passiert, als neuen Spannungsbogen aufmachen. Sie ist nun Gladiatorin, das Ziel ist erreicht. Aber was nun weiter? Sie braucht das magische Artefakt, um den Dämonen wirklich etwas entgegenzusetzen. Also sucht sie danach und verbündet sich mit dem Herrscher PQ, um ...
Nur so als Denkidee.

Bei Exposés ist es wichtig, die Spannungsbögen herauszupräparieren - was bei eigenen Texten immer immens schwer ist, weil man meist zu nah dran ist.

LG
merin

Paul:
Liebe Oldlady

ich habe weder zu einem Pitch noch zu einem Exposé irgendeine Ahnung oder Erfahrung, aber vielleicht hilft dir ja mein Eindruck bei deinen Fragen trotzdem weiter:


--- Zitat ---Pitch:
Ein Mädchen als Gladiatorin? Ausgeschlossen. Die Dämonen vernichten? Unmöglich. Jandra versucht es trotzdem – zusammen mit einem Prinzen, der Waffen verabscheut.
--- Ende Zitat ---

Ich fand den Pitch erst einmal gut. Kurze Sätze. Dazu Fragen. Da kommt man schnell rein. Wer mich ein wenig gestört hat, war der "Prinz". Das klang für mich zu sehr nach Klischee. (ob Königssohn besser passt, weiß ich aber auch nicht)


--- Zitat ---Jandra:
Ein Mädchen, das sich nicht in ihre Rolle fügt. Statt Körbe zu flechten, wird sie Gladiatorin. Ihr großes Ziel: Gegen die Dämonen zu kämpfen, durch die ihre Schwester den Verstand verloren hat.
--- Ende Zitat ---

Der erste Satz wirkt wie eine Überschrift. Er bleibt allgemein. Vielleicht wäre es stärker, direkt einzusteigen mit: "Statt Körbe zu flechten, wird Jandra Gladiatorin.... . Dann bräuchte es einen anderen zweiten Satz, um danach mit deinem Schluss-Satz wieder zu enden.


--- Zitat ---König Mahor:
Plant eine Invasion des Nachbarlandes, um sein Volk vor Hungersnöten zu bewahren.
--- Ende Zitat ---

Ich weiß nicht warum, aber ich störe mich etwas an den "Hungersnöten". Warum der Plural? Sind sie so weit von ihm weg, dass er mehrere davon abwarten kann, bevor er aktiv wird? Oder steckt er mitten in einer Reihe von Hungersnöten, so dass ihm das Wasser bereits zum Hals steht (dann wirkt dein Text fast ein wenig harmlos, angesichts seiner Verzweiflung). Was wäre mit: ... um sein Volk vor einer drohenden Hungersnot zu bewahren?


--- Zitat ---Prinz Camor:
Wird als feige verachtet, weil er keine Waffe in die Hand nimmt – und verliebt sich in die Gladiatorin Jandra. In der Hoffnung auf Frieden will er die Tochter König Mahors heiraten.
--- Ende Zitat ---

Wer erachtet ihn als feige? Sein Vater, der König? Das Volk? Oder Jandra, die Gladiatorin? Was sind umgekehrt seine Stärken (denn irgendetwas muss es ja geben, was er für die Story beitragen kann, außer dass er eine Prinzessin heiraten soll)? Die Charakterisierung von Prinz Camor fand ich am schwächsten von allen.


--- Zitat ---Kurz-Expose
Dämonen bedrohen die Hütte von Jandras Familie, ihre Schwester verliert vor Angst den Verstand. Obwohl Jandra ein Mädchen ist, wird sie Gladiatorin und lernt Magie, um gegen die Bestien zu kämpfen.
Sie verliebt sich ausgerechnet in Prinz Camor, der Waffen verabscheut und die Tochter König Mahors heiraten soll, und  folgt ihm in das fremde Land. Dort findet sie in ihrer Tiergestalt als Katze heraus, dass die Heirat ein Täuschungsmanöver des Barbarenherrschers war. Er paktiert mit dem Herrn des Chaos, um ein Heer von Dämonen auf Jandras Heimat loszulassen.
Sie nutzt Mahors Schwäche für sie, um ein Artefakt von gewaltiger magischer Macht an sich zu bringen. Und flieht in das geheimnisvolle Morna, um die Götter der vier Elemente um Hilfe zu bitten.
--- Ende Zitat ---

Mit dem Kurz-Exposé hatte ich beim Lesen meine stärksten Probleme:

Zum einen wegen der Dämonen: sicher, ich habe von ihnen bereits bei Jandras Vorstellunge gehört, trotzdem kamen sie für mich an dieser Stelle etwas abrupt ins Spiel. Auch die Hütte machte für mich an dieser Stelle wenig Sinn. Ich könnte mir hier eher einen etwas allgemeineren Einstieg vorstellen:

"Das Leben von Jandras Familie wird von Dämonen bedroht. Als Jandras Schwester vor Angst den Verstand verliert, beschließt Jandra Gladiatorin zu werden und sich der Gefahr entgegenzustellen ...

Auch im weiteren Verlauf hat die Geschichte für mich kleine "Logikfehler", so dass ich ihr nur schwer folgen kann:

- Warum lernt sie als Gladiatorin Magie? Müsste sie dazu nicht Zauberin oder Hexe lernen?
- Was ist mit ihrer Familie und den Dämonen, wenn sie dem Königssohn in ein fremdes Land folgt? Spielen sie nun keine Rolle mehr für Jandra? Oder ist ihre Familie tot?
- "In ihrer Tiergestalt als Katze" - muss ich das im Exposé wissen? Und wenn ja, müsste es dann nicht bereits weiter vorne auftauchen, bei ihrer Ausbildung zur Gladiatorin / bzw. Hexenzauberin?

Was ich wieder gut fand, dass sich danach die Story im Exposé wieder in Richtung des Anfangs bewegte: es tauchen die Dämonen wieder auf, die nun als Kriegswaffe des feindlichen Königs enttarnt werden.

Das geheimnisvolle Artefakt und die Flucht machen sich ebenfalls gut. Trotzdem bleibt der Schluss für mich offen. Liegt das daran, dass das Buch nur der erste Teil einer Serie ist und an dieser Stelle endet? Oder gibt es einen Schluss, in dem Jandra mit Hilfe der Götter die Dämonen besiegt? Im zweiten Fall fände ich es gut, wenn dies auch im Exposé deutlich würde.

Soweit, meine laienhaften Anmerkungen. Insgesamt fand ich aber, dass durch Pitch, Personen und Kurz-Exposé bereits ein recht guter - und auch "neugiermachender" Eindruck deiner Geschichte entsteht.

Paul  :)

Oldlady:
Hallo Merin,

Herzlichen Dank für Dein Feedback!

Deine Idee zum Exposé:

--- Zitat ---"Als Jandras Familie von Dämonen bedroht wird und nichts weiter tun kann, als hilflos zu beten, fasst Jandra einen Entschluss: Sie wird kämpfen lernen, um die Ihren zu schützen. Und wer kämpft am besten? Die Gladiatoren. Mit starkem Willen und unglaublicher Durchsetzungskraft verfolgt Jandra ihr Ziel - und das in einer Welt, in der es bislang keine Gladiatorinnen gibt.“
--- Ende Zitat ---

Das klingt sehr gut, die Richtung stimmt. Ich brauche das natürlich kürzer. Das Kurz - Exposé sollte höchstens 900 Zeichen haben.


--- Zitat ---Dann würde ich das, was danach passiert, als neuen Spannungsbogen aufmachen.
--- Ende Zitat ---

Eine gute Idee!

Auf jeden Fall habe ich noch einiges zu basteln.  Ich werde mich  noch einmal mit einer neueren Version melden.

Oldlady

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